Пост - подыматель настроения.
Всегда удивлялся — почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
Я очень много знаю, но практически ничего не помню...
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке...
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рёва бензопилы...
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся — у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься — уже лежат, курят...
Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик — она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.
Мало, чтобы добро было с кулаками — надо, чтобы еще и зло было с синяками.
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал то с кодом его подъезда, то с пином мобильника.
— Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
Если есть учитель труда — должен быть, наверное, и учитель отдыха?
— Эй, амиго!
— Мексиканский койот тебе амиго!
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка куда-нибудь, хотя бы в туалет!..
— Равви, скажите, в чём смысл жизни?
— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?
Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся — речь идет лишь о парикмахерской.
Я не потерял рассудок! Я сохранил его!! Где то там, на диске D:...
Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: «Всё, больше никакой химии! Перехожу на водку!»
Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!
Разговор на улице.
— А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
— Чё?
— Не чё, а ШО!!! Понял?
Диктор начинает программу:
— Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.
Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
С кем только не поведёшься, чтобы набраться!
— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
— Ну и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ!" более убедительной, чем приписка "Работает снайпер!".
На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.
Труп изобретателя Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.
Для того, чтобы примета "Не узнали — богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
В табачном киоске. Покупатель:
— Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги?
— 30 рублей — "импотенция", 35 — "рак лёгких", 40 — "убивает", 50 — в старых пачках без надписей.
Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Хорошо, что на похоронах букеты не ловят.
Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Почему у Президента зарплата намного больше моей — ведь толку от нас одинаково никакого?!
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Если дома неизвестно откуда появились цветы — значит, у жены был день рождения.
Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Дожил! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости....
Люди, уважительно относитесь к антисемитизму.
Ведь ему более 3000 лет.
На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам 3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого Завета...
С пострадавшими детьми работают психологи.
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!
— Доченька, милая — ты не хочешь спеть для гостей?!
— Спасибо, не надо — мы уже уходим...
— Да что-то медленно уходите!
— Ты ваще по жизни кто — голубь или статуя?
— Дорогой, завтра приезжает мама!
— Чья мама?
— НАША мама!!
— Твою мать!!!
— А где Вы работаете?
— В анатомическом театре.
— О-о! Актёр — такая романтическая профессия!
Бесплатная идея сотовым оперторам:
Сервис "Поставь гудок!" Отправь SMS с кодом ..., и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!
Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
— Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
— А что, голые стены лучше?
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
— Вот это здорово: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
— Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спал с тобой за еду?
Во Франции прошел чемпионат мира по лёгкому поведению.
— Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
— Ну и дурак!
— Почему?!
— Тебе даже бросить нечего!
Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.
Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два — "щабуитзеленый" и "токашожбыл"!
Щекотка — добывание смеха вручную...
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Вслед за игрой для детей "Съедобное — несъедобное" вышла игра для умных детей: "Экзистенциальное — неэкзистенциальное".
— Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза...".
— Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...
Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном.
— Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
Разговор двух мальчиков:
— А я скоро в школу пойду!
— Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
— И что, ты жениться будешь?
— Да придётся... Человек без жены что дерево без гусеницы!
Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".
Другие статьи и обзоры на эту тему:
Бесполезность восьмидесятого уровняОлимпийский огонь в России не передавали, наверное, только половым путем...
Уже совсем скоро праздники, а это значит, что пришло время для бестолковых подарков
Дирижер
Жить захочешь -еще не так раскорячишься...
Больше интересных и увлекательных статей:
Взгляните на фото ниже с жизнерадостным парнем из ближнего зарубежья и подумайте: Сколько нужно гастеров России в следующем году, чтобы заборы были...
Колдовская Денежная бутылочка ищет хозяина. Задача вещи - улучшение финансового состояния владельца.Материалы: зеленая бутылочка, хризолит, змеевик,...
Сова - хищная птица и для успешной охоты ей необходимо не только хорошее зрение, но и приличный камуфляж, чтобы оставаться незаметной для...
Всё тайное рано или поздно становится явным. Вот немного секретов ресторанов, которые может быть ты и знаешь, но советую подучить. 1. Срок годности...
Ученые обнаружили бактерию, способную выдержать сильную токсичность и произвести 24-каратное золото.Команда исследователей из Мичиганского...
Осень. Самая красочная и в то же время грустная пора. Предлагаю вам посмотреть на осенние фотографии со всего мира. Буйство лесных красок, штат...